Allein mit meinen Tränen - Alone in My Tears

Ich kann nicht ohne meine Kinder leben. Ich weiß, sie leiden wird von mir weg. Mein Herz und meine Seele und mein Geist sind gebrochen. Ich habe keine Kraft. Ich fühle mich wie der Herr uns verlassen hat. Vielleicht sollte ich noch nie meinen Mann verlassen haben. Ich hätte lieber mein Mann vergewaltigen mich jede Nacht haben als meine Kinder mir weggenommen. Selbst die schlimmsten Dinge, die er tat und sagte zu mir sind nichts im Vergleich zu dieser Agonie. Eine Mutter lebt für ihre Kinder. Ohne sie mit mir tun, was ich zu leben? Ich bin nicht selbstmordgefährdet. Ich will nicht sterben. Aber das Leben ist nicht lebenswert entweder. Ich will nur meine Babys zurück. Ich habe nichts falsch machen. Ich habe nicht alles tun, um sie zu verletzen oder mich zu verletzen. Alles, was passiert ist, dass ich unter dem Stress der meine Arbeit und mein Leben zerbrach und ich weinte. Und dafür nehmen sie meine Babys weg? Wo ist Gott? Wo ist die Gerechtigkeit? Dieser Alptraum ist fast genug, um mir meinen Glauben zu verlieren. Aber ohne Gott, ich habe nichts. Ohne Gott bin ich nichts. Vielleicht ist die Wahrheit. Ich habe nichts und ich bin nichts. Ich weiß nicht mehr. Ich weiß nur, dass ich in Schmerz, wie ich noch nie schmerzte und ich kann nicht sehen, ein Ende dieser Schmerz. Meine Kinder zu mir weinen, wenn ich sie sehe, aber ich kann nicht zu beheben. Als sie klein waren, konnte ich küsse keine verletzt, dass sie und machen es besser. Jetzt kann ich nicht machen, wenn man besser. Nichts wird mehr so ​​sein. Was soll ich mit mir selbst zu tun? Mein Arzt sagt, ich bin nicht stark genug, um zu arbeiten. Ich arbeitete den ganzen Tag heute als Freiwilliger. Ich war stark genug. Gott, warum Sie bestrafen mich so? Was habe ich nie tun, dass war so schrecklich, dass ich diese Strafe verdient? Bin ich so ein schlechter Mensch, dass ich es nicht verdiene Glück? Was ist mit meinen Kindern? Sie haben nichts zu verdienen, weg von ihrer Mutter übernommen getan. Und doch sind sie schlafen in fremden Betten in einem fremden Ort ohne ihre Mutter dort mit ihnen zu beten und für sie sorgen. Das ist mein Job. Das ist meine einzige Aufgabe. Ich bin ihre Mutter. Was soll ich tun, wenn ich nicht ihre Mutter sein? Ich kann nicht so weitergehen, immer fragen, ob meine Kinder in Ordnung sind, immer fragen, ob sie sicher sind, wenn sie glücklich sind. Sie sagen mir, sie vermissen mich so sehr, und sie sind nicht glücklich weg von mir. Aber die Regierung kümmert sich nicht um, was die Kinder wollen oder was das Beste für sie. Justiz tot ist. Gott ist taub für meine Schreie. Und ich bin allein mit meinen Tränen.

--------------------------------------------------------------------------------
I cannot live without my children. I know they are suffering being away from me. My heart and my soul and my spirit are broken. I have no strength. I feel like the LORD has abandoned us. Maybe I never should have left my husband. Maybe I should have stayed and taken his abuse. I would rather have my husband rape me every night than have my children taken away from me. Even the worst things that he did and said to me are nothing compared to this agony. A mother lives for her children. Without them with me, what do I have to live for? I am not suicidal. I don't want to die. But life is not worth living either. I just want my babies back. I did not do anything wrong. I did not do anything to hurt them or to hurt myself. I did not even THINK any harmful thoughts. All that happened is that I broke under the stress of my job and my life and I cried. And for this, they take my babies away? Where is God? Where is justice? This nightmare is almost enough to make me lose my faith. But without God, I have nothing. Without God, I AM nothing. Maybe this is the truth. I have nothing and I am nothing. I do not know anymore. I only know that I ache inside as I have never ached before and I cannot see an end to this pain. My children cry to me when I see them, but I cannot fix it. When they were small, I could kiss any hurt that they had and make it better. Now I cannot make anything better. Nothing will ever be the same. What am I supposed to do with myself? My doctor says I am not strong enough to work. But I worked all day today as a volunteer. I was strong enough. God, why do you punish me like this? What did I ever do that was so horrible that I would deserve this punishment? Am I such a bad person that I do not deserve happiness? What about my children? They have done nothing to deserve being taken away from their mother. And yet they sleep in strange beds in a strange place without their mother there to pray with them and care for them. That is my job. That is my only job. I am their mother. What am I supposed to do when I cannot be their mother? I cannot go on like this, always wondering if my children are okay, always wondering if they are safe, if they are happy. They tell me they miss me so much and they are not happy away from me. But the government does not care about what the children want or what is best for them. Justice is dead. God is deaf to my cries. And I am alone with my tears.